les petites blagues du coin

c'est un mec qui sort du bar complètement bourré, mais vraiment bourré, là il rencontre une bonne soeur, la chope et la tabasse, il la ruine, coups de poings de pieds, bref au bout de 10 minutes la none est en sang inconsciente et là le gars se penche sur elle et lui dit..................tu m'as déçu BATMAN ..........

Horrible mais... MDR

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des
Soins Intensifs d'un hôpital,
>
il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit:
> - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »


> MÉMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu ma laissé le
choix entre avoir une mémoire incroyable
ou
un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!



Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l' église et après
une semaine le corps est toujours là.
Le
prêtre décide d' appeler le maire:
-Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis
une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui
répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s' occuper des
morts?
En effet, dit le curé, mais il est aussi
de mon devoir de prévenir leur famille!



Le génie:
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En
l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
Bonjour, et je suis à tes ordres pour
exhausser un seul souhait.
Eh bien je veux qu ' il y ait la paix au
Moyen Orient.Regardez cette carte :
Je souhaite que tous ces pays vivent en
paix ! »
Le génie regarde la carte et dit:
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être
franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça! Allez, demande-moi
autre chose !
-Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale... alors, j'
aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive,
le repassage, qui ne parle as trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie,
jeune, affectueuse et
quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :«
Refais voir ta carte de merde !!!! »


MAIL à son épouse--ça c’est super
Chérie, la police vient de trouver un
corps calciné, avec un dentier, une perruque,
des seins tombants et un cul difforme!
S'il te plaît, réponds à ce mail pour
que je sache si tu vas bien!


Souvenirs ...
Maria, comme nous étions heureux il y a 15ans!
Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
Justement, Maria, justement!


et ça aussi

La prof est devant la classe et écrit un
exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mlle, vous avez des poils sous le bras
droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la
maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau
du bras gauche et Paul s'écrie :
Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant
de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée,
laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je
viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!! -

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Daniel répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Une institutrice demande à un élève :
> > > - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > - Je veux une femme comme la lune.
> > > - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la
lune ?
> > > - Non. Je voudrais qu'elle arrive le soir et qu'elle disparaisse
le matin !



> > > Prémonitoire :
> > > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses
testicules.
> > > " Maman " demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > " Pas encore " répondit-elle.
> > >
> > > Avarice :
> > > Un couple se promène en ville.
> > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au
mari :
> > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > - Pourquoi ? t'en as assez de te promener en liberté ?
> > >
> > > E nvie :
> > > « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux » , s'exclame la
femme à son mari,
> > > " Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras,
pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ? "
> > > « Parce que je ne connais pas cette voisine. »
> > >
> > > Amen !
> > > La femme dit à son mari :
> > > - Albert, tu ne penses jamais à m'acheter des fleurs, pourquoi ?

> > > - Tu n'es pas encore morte !
> > >
> > > Espérance :
> > > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > > Le mari : « Rien.»
> > > La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat
de mariage.»
> > > Le mari : «Ok , Je cherche la date d'expiration.»
> > >
> > > Vérité :
> > > Une femme demande à son mari :
> > > « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon
visage ou mon corps sexy ? »
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > « Ton sens de l'humour

Un homme rentre de voyage
d'affaires, un jour plus tôt, Il est tard et il prend un taxi.
>


Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant .
> Ce dernier
accepte, contre 150.€ Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le
mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> Il découvre
sa femme avec l'amant.
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de
l'amant.
> Sa femme
hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas
hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai
offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des
grands matchs auxquels tu assistes !... Il paye même nos impôts
!..."
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de
taxi : « Tu ferais quoi à ma place? »
> - Moi
? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !...

Un prêtre sonne
chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme
d'église dit :


> -
Je t'apporte clarté et lumière...


> Pierre,
sans attendre, appelle sa mère :


> -
Maman, c'est l' E.D.F. !!!


> ------------------


>


> Une
dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :


> -
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?


> Et
l'homme répond :


> -
Oh non, Madame, une seule fois...


> ------------------


>


> Un
brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :


> Hélas!
dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!


> -
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je
souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !


> ------------------


>


> Dans
le train, le contrôleur dit à Germaine :


> -
Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...


> -
Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de
se tromper ainsi ?


> ------------------


>


> La
nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses
élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :


> -
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !


> Après
une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise
grâce. L'institutrice étonnée lui demande :


> -
Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?


> -
Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


> -----------------


>


> Joséphine
et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de
tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du


> Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :


> -
Charles de Gaulle !


> Un
grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des
Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :


> -
Franklin Roosevelt !


> Un
étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le
chauffeur crie :


> -
Georges Clemenceau !


> Un
vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :


> -
On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !


> --------------------


>


> Une
dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la
circonstance :


> -
Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans
les oreilles.


> -
Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?


> ----------------------


>


> Un
vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime
secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en
mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui
téléphone :


> -
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en
mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...


> -
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit
oui, mais je ne savais plus à qui !


> ----------------------------


>


> Maison
de retraite...


> 4
vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.


> Soudain
un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.


> Une
des vieilles grands-mères l’interpelle :


> -Nous
parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !


> Le
vieil homme leur réplique :


> -Cela
m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles
poulettes déplumées !


> Une
des " vieilles poulettes " lui réplique :


> -Pour
sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te
dirons avec exactitude l’âge que tu as !


> Un
peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,
il baisse son pantalon et son slip.


> Les
petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant
elles avant de s’écrier en cœur:


> -Tu
as 89 ans et un jour !


> Avec
le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :


> -Par
tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?


> Avec
des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à
nouveau en cœur :


> -Hier
nous étions à ton anniversaire !!!!


> -----------------------------


>


> *Celle-là
elle va plaire à plein de monde


>


> Germaine
et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour
acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à


> Germaine
:


> -
Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?


> -
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

Excellent Sergio...

Merci.

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction

de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit :
— Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous
le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
— Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
— J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête… Ça coince.
— Pas facile cette grille…

L'évêque vient à son secours :
— Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
— Ben, c’est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout.

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne
correspond pas à la définition.

L'évêque :
— Voyons ! curé ! la définition... "sont vides quand le coup est
tiré"... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
— Quelqu'un a une gomme ?

> > > > Un beau jeune-homme arrive dans une
ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau
gosse répond:
> > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un
troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit
à sa fille:  
> > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il
est poète!
> > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > > Elle entre à petits pas  dans la grange:
> > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > > - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots ,
je compose  des rimes, ...
   Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> > > > > La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un
troubadour....je sais rimer.
> > > > > Quel est ton nom ?
> > > > > - Moi c'est Annick...
> > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
> > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le
foin.
> > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > > Le père dit alors:
> > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!! !  

Un colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > > > > > >
> > > > > > >

Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’ officier a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.

-" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

:D:D:D:D

VERBES DU 1ER GROUPE
> > > > 
> > > > Une  prof décide d'interroger ses élèves. 
> > > > > > > > > > 
> > > > - Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!! 
> > > > 
> > > > L'élève répond :  
> > > > - Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ...
> > > >
> > > > Et la Prof furieuse lui dit :
> > > >  - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro! 
> > > > > > > > > >   
> > > >   Alors l'élève dit : Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber