les petites blagues du coin

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%
> Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
> R. Dans la dernière.
> Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
> R. Au bas de la page.
> Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
> R. Liquide.
> Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
> R. Le mariage.
> Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
> R. Un examen.
> Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
> R. Le diner ou le souper.
> Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
> R. L'autre moitié.
> Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
> R. Simplement mouillée.
> Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
> R. Sans problème, tu dors la nuit.
> Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
> R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
> Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
> R. De très grandes mains.
> Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
> R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
> R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle
chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3
dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de
M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever
le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander
s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos
oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

"Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body!"

"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas
d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et
c'est un produit qui s'appelle l'oxygène,
alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais
si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !!"

"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je
te fais deux mille kilos de riz...
avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle
attend un enfant ..."

"Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de
40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce
qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."
"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."

"Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité,
comme le Big-Bang tu vois, et tout ça
ensemble, ça forme l'Univers."
"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong,
et
qui est mon enfant, tu vois...,
c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi."

"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de
sexe...,
il faut être physical, mais ensuite,
il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut
être
spiritual pour bien l'élever."

"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."
"On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce
qui fait que je peux passer ma main
entre toi et moi comme ça, parce que pour l'oxygène, une seconde,
c'est peut-être dix secondes, et pour le
béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.."
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre....Et les
avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca
existe et ca existe pas...Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim...It's magic... L'air c'est beau en meme
temps tu peux pas le voir, c'est
doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon
cerveau..."

"La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie
appartient a tous les vivants. It's
both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans
le rester. La vie c'est mourir
aussi....Et mourir c'est vraiment strong... c'est rester en vie au
dela de la mort...Tous ceux qui sont
morts n'ignorent pas de le savoir"
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché,
j'ai perdu le touch, j'avais plus le
feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La
drogue, c'est comme quand tu close your eyes
et que tu traverses la rue..."
Et le meilleur pour la fin :

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout.
Alors tu manges des cacahuetes. Les
cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger
des cacahuetes, it's a really strong
feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere. Les
cacahuetes c'est le mouvement perpetuel
a la portee de l'homme"

J.C. Van Damme


Dans le même genre:

"Je ne voudrais pas vivre éternellement, parce que nous ne devons pas
vivre
éternellement, parce que si nous devions vivre éternellement, alors nous
vivrions éternellement, mais nous ne vivons pas éternellement, c'est
pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement." (miss Alabama lors du
concours Miss USA 1994

"C'est votre argent. Vous avez payé pour l'avoir." (Georges W. Bush)

"Chaque fois que je regarde la télé et que je vois ces pauvres enfants
affamés à travers le monde, je me mets à pleurer sans pouvoir m'en
empêcher.
Je veux dire, j'aimerais bien être mince comme eux, mais sans les mouches,
la guerre et tout ça." (Mariah Carey)

"Le tabac tue. Quand vous êtes tué, vous perdez une partie importante de
votre vie." (Brooke Shields, au cours d'un entretien pour devenir porte
parole de la lutte anti-tabac)

Desproges


> Ami: se dit de quelqu'un qui possède un "je ne sais quoi"qui empêche
toute> envie de finir dans un lit avec lui
> Amie: se dit de quelqu'une, qui possède un je ne sais quoi qui te fait
venir> une envie folle de finir la nuit avec elle dans un lit.
> Amour: mot de 5 lettres 3 voyelles et 2 idiots
>
> Danser: frustration verticale d'un désir horizontal
>
> Banquier: c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille
et> te le réclame quand il commence à pleuvoir
> Economiste: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est
> pas arrivé aujourd'hui
>
> Eternité: laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sauté
et> le moment ou tu l'as raccompagnée chez elle
> Facile: se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
> Impatience: se dépêcher d'attendre
>
> Facheux: un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la 1ère
> chose qui l'atteint est le nez
>
> Inflation: c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec
les> revenus de l'an passé.
> Intellectuel: se dit d'un individu capable de penser à autre chose que
le
> sexe pendant plus de 2 heures.
>
> Travail d'équipe: la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
>
> Langue: organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler
>
> Mal de tête: contraceptif le plus utilisé par les femmes
>
> Monogame: polygame réprimé
>
> Nanoseconde: temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert
et> le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière
> Nymphomane: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a> plus souvent envie de faire l'amour qu'eux
> Pessimiste: un optimiste qui a de l'expérience
>
> Programmateur: c'est celui qui résout pour toi , de façon
incompréhensible,> un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais
> Psychologue: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre> dans une pièce
> Statisticien : se dit de quelqu'un habile pour manier les chiffre mais
pas> suffisamment pour être ingénieur

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en
informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos
programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme,
avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware

Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth


Des expressions pour dire: SODOMIE

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine


Des expressions pour dire: PIPE

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

Des expressions pour dire: BRANLETTE

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

Des expressions pour dire: CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve


Comment dire: " Je dois chier " ?

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en
route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt
lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block.

WWWHHHHAAAAOOOOUUU il s'est levé en forme le BELGES

Ha bah comme ça on va vite avoir du contenu pour le forum (pas le temps de tout lire mais le peu que j'ai vu est bien sympa.)

Un couple regarde la télé le soir et
> > > > le mari mange des cacahuètes.
> > En les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A
> > > > un certain
> moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète
> atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer
> de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce
> pour finalement
> se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils
> s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la
> maison
> avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts
> dans le nez
> et lui demande de souffler La cacahuète est alors expulsée de
> l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son
> mari :
> - « Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard?»
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
> - " A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre
> > > > gendre... "

Un couple à la plage:
-la femme: chéri, ça me gratte en bas...
-le mari: et bien essaie d'aller dans l'eau te rincer, c peut être du sable...
La femme s'exécute et reviens:
-chéri, ça me gratte tjrs...
Alors le couple decide de quitter la plage et d'aller consulter un gyneco...
-bjr docteur, on revient de la plage et ma femme se plaint que ça la gratte, pouvez vous regarder svp? Apparemment, c pas du sable...
Alors le médecin fait allonger la dame et regarde:
-Effectivement! Ce n'est pas du sable, c un petit crabe qui s'est réfugié au fond!!!
La femme a peur et le mari intrigué demande alors:
-Ah bon? mais comment faire pour le faire sortir???
Le médecin: -Je vais essayer avec une pince...
Mais en vain! Alors le médecin explique conseille au mari de faire l'amour à sa femme, de cette façon le petit crabe s'accrochera à son pénis et il pourra le tirer délicatement de là...
Le mari, un brin trouillard, refuse.
Le médecin demande donc l'autorisation au couple de s'y coller, ils acceptent.
Le médecin commence donc à faire l'amour doucement à la femme puis de plus en plus fort, il semble même prendre du plaisir!
Quand tout à coup, le mari dégoûté et surtout jalou réagit:
-Eh ooooooooh!!! ça suffit laaaaa!!!! c ma femme que vous baisez là!!!!
Le médecin lui répond alors: -Désolé monsieur, jai décidé de l'écraser au fond ce foutu crabe!!! =)

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."

oups..........................

C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle








T'as des histoires comme ça où tu te dis que c'est pas croyable...ça date de 1978



Demetrius Soupolos, 29 ans, et sa femme Traute, une ex reine de beauté,(
photo de gauche) voulaient un enfant mais malheureusement le couple a
appris après plusieurs tests que Demetrius était stérile .

Ayant remarqué que leur voisin, Frank Maus, avait deux enfants et qu'il
lui ressemblait physiquement , Demetrius a réussi à convaincre sa femme,
son voisin et la femme du voisin d'un deal : il payerait Frank 2500
euros et en échange celui ci accéderait au lit de sa femme trois fois
par semaine pendant 6 mois afin de concevoir l'enfant tant désiré.



Mr Maus a bien rempli sa part de contrat ,
puisqu'il a couché plus de 72 fois avec Traute..sans succés ...
Demetrius, pas content, a demandé à son voisin de se faire xaminer lui
aussi, et là, surprise, lui aussi est stérile ..ce qui a alors déclenché
une crise dans son couple quand sa femme a dû lui avouer que ses deux
enfants ne sont en fait pas de lui . Tout ce petit monde est maintenant
en cour, Demetrius demandant le remboursement de l'argent pour bris de
contrat.

http://au-bout-de-la-route.blogspot.com/2012/01/cest-pas-parce-quon-rit-que-cest-drole.html

Un vieux curé vosgiens craque et décide d’aller voir une prostituée.
> Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
> lui enduit le sexe de vaseline.
> -Mais pourquoi faire ?
> -C’est pour que ça glisse mieux…
> Là-dessus elle s’allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
> soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l’enrouler
> autour du sexe.
> -qu’est ce que tu fais chéri ?
> -Dans les Vosges, quand ça glisse, on met les chaines

Un fermier décide d`aller au cinéma..


Le vendeur de billets
lui demande ce qu`il a sur son épaule??
> Le vieux fermier répond:


> C`est mon
poulet Chuck c`est mon ami..


> partout ou je
vais Chuck vient aussi..


Je
suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..


> Les animaux
sont déffendus dans le cinéma..


Le vieux fermier se
cache derriere dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.> Il retourne acheter un billet.


Il entre dans le
cinéma et s`asseoit a coté de deux veuves agées.
Le film commence.


Et le poulet a chaud
dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son
pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tete.
La vieille assit a coté dit a son amie..
Marge...
Quoi ``dit Marge..
`L`homme assit a coté de moi est pervers..``
`Pourquoi tu dis ca..``demande Marge???
`Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
``Ne t`en fait pas`` dit
Marge...
``A ton age tu en a vu
d`autres..!!``
``C`est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!
``Mais celle la est spéciale....``
> > > > > > ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

imprimante hallah

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

c'est l'histoire d'une grise qui roulait vite.....

elle est drole !

youki a écrit:c'est l'histoire d'une grise qui roulait vite.....

elle est drole !

une BMW

sergio 83 a écrit:Les sept défauts d'un pénis:
> 1- Il a un trou dans la tête.
> 2- Il a un cerne autour du col.
> 3- Il a deux gosses à sa charge.
> 4- Son plus proche voisin est un trou du cul.
> 5- Il travaille au noir.
> 6- Il paye en liquide.
> 7- Il s'évanouit après son travail.

et il fait des heures sup sans protester

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > >
> > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus
dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
> > > poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue
devant chacun d'eux.
> > >
> > > Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son
pénis et il était
> > > prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette
pendant qu'elle dansait
> > > ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un
état de pureté spirituelle.
> > >
> > > La fille commencé à danser devant le premier
candidat.
> > > Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée
des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au
dernier: Carlos
> > >
> > > Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui
en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit
loin devant lui.
> > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la
clochette et se baissa pour la récupérer.
> > >
> > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se
mirent à carillonner...
> > >

si la personne que tu aimes tremble quand tu la prend dans tes bras...
si ses lèvres sur les tiennes sont ardente comme la braise...
si sa respiration est secouée de spasmes ...
si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ...

CASSE TOI....C EST LA GRIPPE ...

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;



sur le ventre améliore la circulation du sang ;



sur le dos est plus agréable ;



tout seul c'est bon, mais égoïste ;



en groupe peut être amusant ;



dans la toilette c'est très digestif ;



le faire fréquemment développe l'imagination



à deux, enrichit la connaissance ;



à genoux, peut faire mal...



À la fin, sur la table ou sur le bureau,avant de manger ou après le souper,dans le lit ou le hamac,à poil ouhabillés,sur le gazon ou le tapis,avec fond musical ou en silence,dans des draps ou dans le placard :le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,ou la position économique...











Lire est et reste un plaisir!!!
Décidément, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

Un
Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète
Mohammed.
>
> > > Le
chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :
>
>
> "Les
taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, [/color]
>


[color=blue]je t’invite donc à descendre et à attendre le passage d’un chameau”
...