Re: les petites blagues du coin

par sergio 83 Mar 23 Oct 2012, 16:59

Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de
50 centimètres au testicule gauche

et
un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,

quelle
est la corde qui va casser en premier...?

>
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> > > > > > > $les petites blagues du coin - Page 5 C:\Users\SERGE\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001$ $les petites blagues du coin - Page 5 C:\Users\SERGE\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001$

>

Réponse
:

La
corde vocale

par sergio 83 Mar 30 Oct 2012, 14:05

Petit Mohamed va à l'école et
demande au maître :
> > > > > > -
"Comment moi ji pi div'nir français ?"
> l'instituteur lui répond :
> > > > > > -
"Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi
tu es un français !"
> Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et
à étudier.
> En fin d'année, le petit
Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère
:
> > > > > > > -
"Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant
ji souis français."
> La mère devient furieuse :
> > > > > > > > - "Toi jamais français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed
(paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il
lui dit :
> > > > > > > > > - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9
enmathématiques, ji souis Français maintenant:
> "Son père se fâche et lui crie :
> > > > > > > > > - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une
raclée au petit Mohamed.
> Le lendemain, il retourne à
l'école et l'instituteur lui demande :
> > > > > > > > > > -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que
s'est-il passé ?"
> Et Mohamed de répondre:
>
> > > > > > > - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes
que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

par top gun Mer 31 Oct 2012, 22:33

par sergio 83 Lun 05 Nov 2012, 22:34

Une jeune
femme téléphone à un plombier:
> >
> > J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> >
> > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle
de bain.
> >
> > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> >
> > Rex, apporte une clé 3/4 svp..
> > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
> >
> > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > Le chien revient avec un joint numéro 4.
> >
> > La jeune femme n'en revient pas
> >
> > C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> > Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux
femmes!
> > Ah non, ça je ne le crois pas!
> >
> > Je vous le jure.
> >
> > Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre
> > chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre
lit et vous
> > verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> >
> > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune
femme nue sur le lit.
> > Rex, vas-y!
> >
> > Le chien ne bouge pas.
> > Rex, allez, vas-y!!!
> >
> > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et
dit:
> > Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le
montre.......

par RiderOnTheStorm Mar 06 Nov 2012, 07:40

par top gun Mer 07 Nov 2012, 18:37

>
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
>
>
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?

>
Le capitaine, furieux, s'écrie :

>
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>
>
>

> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
> J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
>
>

> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....
> Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
> Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
> Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>
>

>
Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>

Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente...
> Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> D'accord ?
>
>

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> - Vous le verrez plus tard !
> Pour le moment ce n'est pas possible.
> Je vais vous faire du café en attendant.
> L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non , non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande :
> - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
>
>

> Deux hommes sont dans un bar et discutent
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975..
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau.
> Les jumeaux sont encore bourrés.
>

>
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
> tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid.

>
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>

>
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

>

>
c'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m,
> cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien- gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>

>
>

>

par RiderOnTheStorm Ven 09 Nov 2012, 07:41

par sergio 83 Ven 09 Nov 2012, 18:43

histoire pour les retraités...

> > > > > Un senior, enfin un homme d' âge mûr pas vraiment
en pleine forme faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de
gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

> > > > > - Il demanda au moniteur le plus proche:

> > > > > - "Quelle machine me conseillez-vous d'
utiliser pour impressionner cette charmante petite femme là-bas?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

> > > > > -Vous devriez essayer le distributeur
de billets dans le hall d' entrée"....

par RiderOnTheStorm Lun 12 Nov 2012, 07:24

par top gun Mer 21 Nov 2012, 09:27

ccusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :

- Allah une....
> - Allah deux.....
> - Allah trois...
> et plouf!!!..... Allah mer !!!
> Et en tombant, Ben Laden a dit:
>
> "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe!!!!!!!!
>
> Allah prochaine!

par sergio 83 Jeu 22 Nov 2012, 19:51

par sergio 83 Sam 24 Nov 2012, 17:30

Un témoin de Jehova sonne chez les parents du petit Antoine, qui
ouvre la porte.
Le gars dit :
"Je t'apporte clarté et lumière..."
> > Antoine appelle sa mère :
> > -"Maman, c'est l'EDF" !!!!

par youki Sam 24 Nov 2012, 17:55

elle est bonne!

par top gun Dim 25 Nov 2012, 09:36

par youki Dim 25 Nov 2012, 10:18

2 curés discutent
--on dirait que tu as grossi ??
--euh non , je rentre toujours dans le 6 ans ...............

par sergio 83 Dim 25 Nov 2012, 20:04

M. le curé
>
> Un curé entre dans un club
de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche
les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
>
> Le curé s'approche
du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> - Hum. Ce n'est pas
tellement une bonne idée.
> - Et pourquoi ca ?
> - Eh bien... dans
les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule
feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
> - Mais non, mais
non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est
loin tout ça.
> - Bon. Ok. Allez-y!
C'est au fond, à gauche.
>
> Lorsque le curé
revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit
même.
>
> Jacky lui offre un
verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
> Étonné et choqué,
le curé demande au barman ce qui se passe.
> - Ben vous êtes
l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la
statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève
la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent".
Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière
?

par sergio 83 Lun 26 Nov 2012, 07:39

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de
guérison à la télévision.

> > L'évangéliste fit appel à tous ceux et
celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre
sur la partie du corps
qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > Papy s’empressa et mit une main sur la TV et
l'autre sur son pénis.
> > > > Mamie le regarda avec étonnement ....
> > > >
> > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas
de ressusciter les morts
! ! "

par sergio 83 Mer 28 Nov 2012, 10:10

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin
d'émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou,
l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
> > > >
> > > Le douanier : "Qu'est-ce ? "
> > > >
> > > Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas
dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine :
l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
> > > >
> > > L'officier se mit à rire et le laissa passer.
> > > >
> > > Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier
des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
> > > >
> > > Le douanier : "Qu'est-ce ?"
> > > >
> > > Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas
dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce
fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il
dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie".
> > > >
> > > L'officier se mit à rire et le laissa passer.
> > > >
> > > Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le
vit désempaqueter le buste.
> > > >
> > > Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
> > > >
> > > Le vieil homme : "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas
"Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce ?". Ceci, mon fils, c'est
quinze kilogrammes d'or pur".

par sergio 83 Mer 28 Nov 2012, 10:15

Sagesse
orientale
> > >
> > > > > > > > >
> > Après un cours de taï-chi, une jeune femme demande au vieux maître
chinois, qu'elle considère comme un sage parmi les sages :
> > - maître, puis-je vous poser une question sur la vie
en général ?
> > - Bien-sûr jeune fille, et j'espère par ma réponse
éclairer ton esprit :
> > - Voilà maître, pourquoi un homme qui a des relations
sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur
exceptionnel, alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux
hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?
> > Le grand
sage lui dit :
> > - " Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses
serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre
avec n'importe quelle clé, ne sert à rien

par sergio 83 Mer 28 Nov 2012, 10:25

Voici les
5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son
existence :
> >
> > 1. Il est important de trouver une femme
qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques,les travaux
pénibles, et qui ait un bon emploi.
> >
> > 2. Il est important de trouver une femme
d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
> >
> > 3. Il est important de trouver une femme
sur qui tu puisses compter, en qui tu
aies confiance et qui ne te mente jamais.
> >
> > 4. Il est important de trouver une femme
qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de
toi.
> >
> > 5. Il est très important que ces quatre
femmes ne se connaissent pas...

par sergio 83 Mer 28 Nov 2012, 16:45

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin
prendre sa

retraite après plus de
cinquante années d'exercice!

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder
et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de
quelques tournées afin

que les gens du cru
s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une
femme se plaint J'ai mal à l'estomac,
docteur.Le vieux docteur lui répond:

- Eh bien, c'est que vous
avez probablement abusé des fruits

frais. Pourquoi est-ce que
vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?

Lorsqu'ils quittent la
maison, le plus jeune dit:

Vous n'avez pas même examiné
cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement Ce
n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur
le plancher? Quand je me suis baissé pour le

ramasser,j'ai noté une
demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle.

C'était ce qui l'avait
probablement rendue malade.

Hmmm ! Très malin! Je pense
que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs
minutes à

parler avec une jeune femme.
Elle se plaint d'une extrême fatigue:

Je me sens complètement
vidée, dit-elle.

Vous aviez probablement trop
donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être
vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un
peu d'énergie.

Lorsqu'ils quitte cette
seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

Votre diagnostic m'épate:
comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et
âme aux tâches religieuses?

Eh bien, j'ai appliqué la
technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon
stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous
le lit.

par sergio 83 Mer 28 Nov 2012, 18:09

> Aujourd'hui 28 Novembre, 2012
>
>

Une blonde prend la décision de
pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience,

>

>

elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
> Ce dernier, d'un bond, sélance au galop.
> Il galope
longuement et à vive allure,

>

>

mais la blonde commence à
glisser de la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval,

>

>

mais ne parvient pas à
s'assurer une prise ferme.
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
> Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.

>

>

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse,

>

>

apparemment ignorant de la situation périlleuse

>

>

de sa cavalière qui, peu à
peu, perd prise.

>

>

La blonde tente alors le tout pour le tout.

>

>

Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans létrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ;

>

>

et sa tête heurte le sol à diverses
reprises.

>

>

La scène est dramatique.

>

>

Elle est sur le point de perdre connaissance.

>

>

Mais, fort heureusement,
> .
> .
> .
> .

>

>

Suzanne, AGENTE DE
SECURITÉ AU CENTRE DACHAT..

>

>

Intervient et débranche le cheval électrique.

par sergio 83 Dim 09 Déc 2012, 17:51

J'ai
emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des
nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > > > > > > Nous avons décidé de manger un bout à
la cafétéria.
> > > > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse
un adolescent à coté de lui.
> > > > > > > A la place des cheveux, il avait une
crête rouge, un punk quoi !
> > > > > > > Mon père continuait de le
regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui
le fixait.
> > > > > > > Quand l'adolescent en a eu assez,
avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > > > Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as
jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > > > > Connaissant mon père, je me suis
dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en
aurait une bonne.
> > > > > > > Très décontracté et sans cligner de
l’œil, il a dit :
> > > > > > > " Je me suis saoulé un jour et
j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !
"

par sergio 83 Dim 09 Déc 2012, 18:03

Confesse Corse

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait
l'amour avec une fille .

Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu
étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon
Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien
par savoir son nom un jour ou

l'autre, tu peux bien me le dire
maintenant .. était-ce Tina Minetti?

Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Teresa Volpe?

Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli?

Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo, alors?

S'il vous plait mon Père, comprenez
que je dois me taire.

J'admire ta discrétion, mais tu as
péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus
être enfant de chœur. Va et comporte toi

bien.

A la sortie de l'église, Nino, le
copain de Toni lui demande comment ça

s'est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4
nouveaux noms de salopes.

par sergio 83 Mer 19 Déc 2012, 19:29

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni
les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil
sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > Le premier
jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le
toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > >
> > > Alors
qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil,
elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps
de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > Un
employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > -
Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est
formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
> > > Nous
apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > >
> > > - Mais
il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour
vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
> > >
> > > - Mais
mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de
l'hôtel !

par sergio 83 Jeu 20 Déc 2012, 08:27

Conversation spirituelle !!!

Excellent!!!

L'homme : Dieu
?

Dieu : Oui
?

L'homme : Je
peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien
sûr !

L'homme : Que
représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une
seconde !

L'homme : Et
un million d'Euros ?

Dieu : Un
centime !

L'homme : Peux-tu
me donner un centime ?

Dieu : Attends
une seconde !

par sergio 83 Jeu 20 Déc 2012, 19:08

LA TOUFFE!!!
> > Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir
d’enfant.
> > L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie
d´y la ‘touffe’,

beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te
rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la
fourrure (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > - « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > - « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est
arrangé.
> > Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> >
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naadine a moc ! Ti as AUSSI UN TROU
DIVANT ? »

par sergio 83 Dim 06 Jan 2013, 15:55

la nouvelle moto du YOUKI

les petites blagues du coin - Page 5 32102210

par youki Dim 06 Jan 2013, 17:19

oui mais en noire !!

par top gun Dim 06 Jan 2013, 19:30

youki a écrit:oui mais en noire !!

les petites blagues du coin - Page 5 67559108

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