les petites blagues du coin

pourquoi les corse sont petits<
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parce qu'ont leur a dit quant tu sera grand tu ira travailler

HISTOIRE BELGES

PAS MAL CETTE PUB
http://lci.tf1.fr/france/societe/les-policiers-remontes-contre-une-publicite-pour-des-poulets-7429531.html

faut aimer mais ce n'es pas mal


O rage ! O désespoir ! O PS ennemi !
> > > > > N'aurais-je tant minaudé que pour cette
infamie ?
> > > > > Fatale élection, annus horibilis !
> > > > > A quoi auront servi mes dents et ma peau lisse
?
> > > > > Mon César est à terre et la défaite est nette.

> > > > > Je le trouve tout petit, privé de talonnettes.

> > > > > C'est un être défait que j'héberge dans mon
lit.
> > > > > Le moral à zéro, le sceptre ramolli.
> > > > > Où va-t-il s'agiter ? Sur qui passer son ire ?

> > > > > Qu'il s'en aille chez le juge, il a beaucoup à
faire
> > > > > Pour répondre, s'il le peut, de vilaines
affaires.
> > > > > Bettencourt, Libye, Pakistan, des cabales ?
> > > > > Les emmerdes je le sens, vont tomber en
rafales.
> > > > > La force m'abandonne et le repos me tue.
> > > > > Après tant de risettes, me retrouver battue !
> > > > > Me farcir les Copé, les Fillon, les Juppé ?
> > > > > Que nenni ! Carla mérite société plus huppée.
> > > > > Quitter les projecteurs ? Ne plus faire la
une,
> > > > > Nourrir un agité qui n'amène plus de thune,
> > > > > Minus avocaillon s'accrochant à la barre ?
> > > > > J'ai épousé un roi, je retrouve un tocard.
> > > > > Je relis le contrat, et je me sens flouée.
> > > > > Pour moi c'est First Lady, ou alors remboursée
!
> > > > > Je ne décevrai point tous mes amis esthètes.
> > > > > Je pars draguer tantôt le président des
States.
> > > > > Adieu, Français ingrats ! Ma prochaine baraque

> > > > > Sera le blanc palais du sublime Barack.
> > > > > Entre nous, dites-moi, de quoi aurai-je l'air
> > > > > D'abandonner ma place à une Trierweiler ?
> > > > > Je veux le monde entier éblouir de mon style,
> > > > > Je tremperai ma plume dans l'encre de ma
haine.
> > > > > Résistant jusqu'au moins la semaine prochaine.

> > > > >
> > > > > Poème de Carla Bruni. Canard enchaîné ce 09
/05/2012

C'EST LA RENTREE











(la meilleure de toutes, sans
doute…)

Les savoyards ont du savoir vivre !!!

C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
(bois pas cette eau, les vaches ont chiées dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "

Le savoyard répond " Bois doucement elle est froide ".....

>

top gun a écrit:Les savoyards ont du savoir vivre !!!

C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
(bois pas cette eau, les vaches ont chiées dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "

Le savoyard répond " Bois doucement elle est froide ".....

>

excellent

On ne s'en lasse pas!!!

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.>
> B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
> Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
> - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
> Trente ans, m'siou.
> Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a trente ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après trente ans il n'affiche que 523 km ! ! !
>
> - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
> Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
> Le garagiste demande alors :
> - Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
> Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler.

sergio 83 a écrit:- Allô Police ! Je
viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

La
blonde et la boite aux lettre


> > Une blonde
se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle


> > Quelques
minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans,
referme la petite porte et rentre chez elle.
> > > > > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant
qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > > > > > > - Vous devez attendre une lettre ou un
paquet très important aujourd'hui !
> > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur
n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


> > La blonde et les vacances
terminées


> > Une
blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une
semaine au Club Med.
> > > > > > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !",
dit-elle.
> > > > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > > > > > - "Non, à mes genoux..."


> > Les deux blondes et le routier


> > Deux
blondes tombent en panne sur une route de campagne.


> > Elles
sortent de la voiture et se mettent à la pousser


> > Survient
un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
> > > > > > > - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que
je vous tire ??
> > > > > > > - Non merci, répond l'une des deux, nous
sommes pressées et déjà en retard.


> > La blonde et la crise cardiaque


> > Une
blonde rentre chez elle après avoir fait du shoping et elle entend des bruits
bizarres venant de la chambre à coucher.


> > Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et
tout essoufflé.
> > > > > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?"
dit-elle.
> > > > > > > "Je suis en pleine crise
cardiaque" dit le mari.
> > > > > > > La blonde se précipite en bas pour appeler
les S.A.M.U.,


> > mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et


> > dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute
nue."
>


> > La
blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre


> > ouvre
la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement
nue et recroquevillée par terre.
> > > > > > > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en
train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les
enfants."


>
>





> > Les blondes à l'école





>C'est un
professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
> > > > > > > Première question : Où est l'Amérique sur la
carte ?
> > > > > > > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve
l'endroit sur la carte.
> > > > > > > - Bien, dit le professeur.
> > > > > > > Deuxième question : "Qui a découvert
l'Amérique ?"
> > > > > > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et
disent :
> > > > > > > - C'est NICOLE !!!


>
>
>


> > Une blonde qui veut aller aux toilettes



>


> > C'est
une blonde qui entre dans un bar.
> > > > > > > Elle approche le barman et timidement lui
chuchote dans l'oreille :
> > > > > > > - Où sont vos toilettes ?
> > > > > > > Le Barman lui répond :
> > > > > > > - De l'autre côté.
> > > > > > > La blonde se déplace et lui chuchote dans
l'autre oreille :
> > > > > > > - Où sont vos toilette


> > La blonde au sport d'hiver


>
>


> > Une
blonde arrive dans une station de sports d'hiver.


>
>


> > Dans le
hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et
lui demande :
> > > > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez
m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Une jeune fille se rendit compte qu'elle
avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
>
>


Toute inquiète elle a demandé à sa mère
qu’est-ce que c’était?


Sa mère a dit calmement:


" Cette partie où les cheveux
poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des
cheveux"


La jeune fille sourit.


Au diner, elle dit à sa sœur :


« Mon singe a commencé à avoir des
cheveux"


" Sa sœur sourit et répondit :


« Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
manger des bananes".


Maman s'est évanouie

Objet : Fw: Fwd: instants philosophiques
>
>







> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> >
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> >
> > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> >
> > Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> >
> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >
> > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
> >
> > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> >
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
> >Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
>
> >A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
>
> >Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> >
> > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
> >
> > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> >
> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
> >
> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
> >
> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> >
> > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite!
> >
> > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
> >
> > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> >
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> >
> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> >
> > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
> >
> > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
> >J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> >
> > Two beer or not two beer, that is the pression
> >
> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
> >
> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> >
> > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> >
> > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> >
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> >
> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> >
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> >
> > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
> >
> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> >
> > Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
> >
> > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
> >
> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> >
> > Défense de courir sous peine de poursuite.
> >
> > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
>

>
>

>
>

POUR NOTRE PETIT BELGE
1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > - Non non, pour moi !
2- c' est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > > > > zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > Le médecin répond :
> > > > > - Cancer monsieur, cancer.
> > > > >
> > > > > 3- Deux Flamands regardent la lune et l' un intrigué demande :
> > > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >
> > > > > 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > - hie bien... ça vient du grec.
> > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >
> > > > > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > >
> > > > > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur>
> > > > > . Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > >
> > > > > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond :
> > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:
> > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> > > > >
> > > > > 9- La religieuse:
> > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > "he bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "he bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'il's reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

J'adore...

'Rci.

Une vieille dame se présente chez son notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison.


Le notaire l’invite à s’installer,appelle son clerc,et lui demande textuellement :


" Veuillez,s’il vous plait,ouvrir la chemise de madame,examiner son
affaire,et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour
qu’elle entre en jouissance immédiatement."


On n’a toujours pas rattrapé la vieille dame.


A mon avis,elle n’aurait pas du fuir.Elle aurait du tirer les choses....au clerc...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un
pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le
code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur
autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un
procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms,
permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je
suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
-
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et
donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même
montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors
j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les
deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi
d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du
cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait
de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...

C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie.